Archiv der Kategorie: Beruf & Studium

Ausbildung und Berufsschule

In letzer Zeit ist es sehr still um mich geworden. Das hat vor allem mit meiner Ausbildung zu tun. Inzwischen befinde ich mich im dritten und letzten Lehrjahr. Und ich habe einiges erlebt. Auf welche Probleme ich dabei gestoßen bin, möchte ich euch jetzt gerne erzählen.

Ich mache meine Ausbildung in einer Firma, in der ich mich sehr wohlfühle. Das liegt vor allem auch daran, dass ich so liebe Kollegen habe, die Arbeitsatmosphäre ist sehr, sehr angenehm. Ohne das hätte ich nicht lange durchgehalten.

Trotzdem gab es zwischendurch immer wieder Momente, in denen ich komplett verzweifelt bin und die Ausbildung ernsthaft abbrechen wollte.

Eines meiner größten Probleme war und ist noch die Berufsschule. Ursprünglich sollte mir die erspart bleiben, aber mein Ausbilder bat mich schließlich, doch hinzugehen.

Ich kann im Moment noch nicht wirklich sagen, ob das die richtige oder die falsche Entscheidung war. Es spricht viel für beides, vielleicht kann ich diese Frage wohl nie wirklich beantworten. Aber von Anfang an. Weiterlesen

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Elementare Strukturen und Routinen im Arbeits- und Privatleben

Wohl fast jeder autistische Mensch kennt die Schwierigkeiten, wenn plötzlich auftretende Ereignisse die gewohnten Strukturen durcheinander bringen und zu welch gravierenden Problemen das mitunter führen kann. Doch es gibt auch viele Möglichkeiten, diesbezüglich für sich selbst zu sorgen, um den Lebensalltag bestmöglich bestehen zu können. So zum Beispiel auch am Arbeitsplatz und im häuslichen Umfeld. Doch im privaten Bereich lässt sich das natürlich wesentlich einfacher realisieren, als in der Arbeitswelt. Aber gerade dort ist es elementar, um seinen beruflichen Alltag bestmöglich bewerkstelligen zu können und sich eine gewohnt strukturierte Umgebung zu schaffen, so weit das außerhalb des eigenen Zuhauses überhaupt möglich ist.

Da ich beides erlebt habe, also zum einen, eine erfüllende, berufliche Tätigkeit mit zum Teil selbst errichteten Strukturen, sowie zum anderen, das genau gegensätzliche erfahren musste, weiß ich, welch hohe Priorität dahinter steckt. Unter anderem hatten die plötzlich fehlenden gewohnten Abläufe sogar zur Beendigung meiner Arbeitsfähigkeit geführt. Im Weiteren ist mir in diesem Zusammenhang ebenfalls bewusst geworden, wie viel von der Toleranz und dem Entgegenkommen der Kollegen tatsächlich abhängt, ob ein Arbeitsverhältnis mit Menschen wie uns gut funktioniert.

Eine hervorragende Chance kann sich diesbezüglich ergeben, wenn plötzlich im Kollegenkreis festgestellt wird, dass wir unter Einhaltung gewisser Rahmenbedingungen tatsächlich die erwartete Leistung erbringen können. Das kann ich aus eigener Erfahrung nur bestätigen, obwohl zu dieser Zeit meine Autismus-Diagnose noch lange nicht bekannt war.
Bei einer späteren Reflektion mit meinem damaligen Chef, der heute pensioniert ist, kann ich mich noch genau an seine folgende Worte erinnern: „Wenn ich bestimmte Dinge, wie Telefongespräche und Kundenkontakte von dir fern hielt, konntest du gut und konzentriert arbeiten. Das hatte ich irgendwann raus. Ich habe von Anfang an gemerkt, dass du irgendwie anders warst, aber ich wusste intuitiv damit umzugehen, auch wenn es in manchen Situationen erst eine Weile gedauert hat, bis ich dahinter kam, was du brauchtest.“ Weiterlesen

Sich für Autismus schämen

Ich bin derzeit auf Wohnungssuche. Eine Bekannte hat für mich einen Termin mit einer Maklerin für eine Wohnungsbesichtigung ausgemacht. Allerdings hatte sie der Maklerin erzählt, dass ich Autistin wäre, „allerdings nicht so wie Rainman“. Mir rutschte das Herz in die Hose (RW). Und als ich meiner Mutter davon erzählte, regte sie sich wahnsinnig auf. Unmöglich fand sie das, das ginge die Maklerin gar nichts an.
Nachdem ich mich von meinem Schrecken erholt hatte, kam ich zum Nachdenken. Was genau war eigentlich das Problem? Ich fürchtete ernsthaft, die Wohnung aufgrund meiner Diagnose nicht zu bekommen. Uff… Das war schon echt hart. Damit unterstellte ich der Maklerin, dass sie mich wegen meiner Behinderung diskriminiert.
All das machte mir klar, wie sehr ich mich oftmals leider noch für meine Diagnose schäme. Nicht, weil ich Autismus als etwas Schlechtes oder Mindwertiges empfinde. Sondern eher, weil ich vor dem Bild, das Menschen aus Unwissenheit über Autismus haben, Angst habe.
Natürlich ist es Schwachsinn, seine Diagnose überall um jeden Preis bekannt zu geben. Aber in Hinblick auf die Wohnungssuche würde ich es aber schon als hilfreich empfinden, da auch aufgrund meiner Wahrnehmung andere Dinge für mich wichtig sind als wohl bei den meisten Nicht-Autisten. Eine große Glasschiebetür mit Balkon im Wohnzimmer ist für mich beispielsweise ein Alptraum. Da komme ich mir eher vor wie in einem Aquarium, in das alle hineinschauen können. Auch trotz der Gardinen, die bieten mir keinen „Schutz“. Manchmal träume ich von Gardinen so dick wie Handtücher. Ich glaube, vor einigen Jahrzehnten war so etwas tatsächlich mal „in“.

Bei meinen Überlegen dazu kam ich langsam zu dem Schluss, dass meine Diagnose einen Großteil meines Tages für mich wie ein Tabu-Thema wirkt, obwohl ich offen damit umgehe. Weiterlesen

Guten Morgen!

In meiner Ausbildung habe ich das erste Lehrjahr fast um. Viel ist passiert, viel hat sich geändert. Es gibt so vieles, worüber ich eigentlich gerne geschrieben hätte. Aber selten habe ich die Zeit und Ruhe dazu.

Aber jetzt habe ich es endlich geschafft, etwas zu schreiben. Es handelt sich um einen kurzen, typischen Ausschnitt meines Arbeitsalltages. Aber lest selbst 😉

 

Ich gehe durch den Flur zur Tür unserer Firma, drücke auf die Klingel und warte.

Ob mich demnächst wieder irgendjemand sieht, wie ich in den Fahrstuhl steige oder herauskomme? Was soll ich dann sagen? Immerhin sind unsere Büroräume ja nur im zweiten Stock, da sollte man ja eigentlich die Treppe nehmen. Ich brauche eigentlich diese kurze Pause im Fahrstuhl nach der Fahrt mit der Stadtbahn und den ganzen Leuten um mich herum. Aber wie soll ich das erklären?

Der Türsummer ertönt, ich stemme mich gegen die schwere Tür und quetsche mich durch. Beim Zufallen halte ich die Tür hinter mir fest, damit sie nicht zu laut ins Schloss fällt.

Hat das jetzt albern ausgesehen? Guckt gerade überhaupt jemand?

Ich entdecke einen Kollegen, der in meine Richtung schaut.

Hm, schaut der nur wer gekommen ist oder hat der mich beobachtet? Ohje…

Ich mache mich auf den Weg zum ersten Büro und rufe ein „Guten Morgen“ hinein.

Hm, jetzt habe ich gar nicht gelächelt. Sah das jetzt grimmig aus?

Nächstes Büro und wieder „Guten Morgen“.

War das jetzt zu viel gegrinst? Hm, vielleicht haben die ja auch gerade nicht so hingesehen. Hoffentlich…

Ein „Guten Morgen“ und ein geschlossenes Büro (kein „Guten Morgen“) später betrete ich das Büro, in dem ich mit drei weiteren Kollegen zusammen sitze. Einer ist gerade nicht da, die beiden anderen in ein Gespräch vertieft. So vertieft, dass ich auf mein „Guten Morgen“ keine Antwort bekomme. Aber ich weiß, dass das bei den beiden nichts zu bedeuten hat. Ich gehe zu meinem Computer und starte ihn.

Worum geht es in dem Gespräch? Ist es arbeitsbezogen? Geht es um etwas, was mich auch betrifft?

Mein Computer meldet, dass das Passwort falsch ist.

Ah, nicht zu hektisch tippen. Ruhe bewahren. Sonst kann ich das Passwort nicht richtig schreiben.

Da ist das Gespräch auch schon vorbei. Kollege B wünscht mir einen guten Morgen, Kollege A schließt sich an. Ich wiederhole mein „Guten Morgen“.

Hm, war das jetzt überflüssig? Haben die das erste „Guten Morgen“ überhaupt gehört? Oder nicht? Wenn nicht, dann haben sie vielleicht nicht gemerkt, dass ich jetzt zwei Mal „Guten Morgen“ gesagt habe.

Inzwischen habe ich das Passwort endlich richtig eingegeben. Ich stehe auf, um mir aus der Küche ein Glas zu holen. Auf dem Weg dorthin liegen noch mal gut ein halbes dutzend Büros. Na dann: Guten Morgen!

Soziales Mittagessen und das ewige Thema Tarnungsversuche

Oh ja. Ich kriegs immer noch nicht hin. Nachdem ich Erfahrungen mit Tarnungsversuchen im letzten Jahr bereits im Praktikum ausführlich durchleben durfte, hieß es auch dieses Jahr: Willkommen in einem neuen Arbeitsumfeld!

Ich arbeite nun als wissenschaftliche Hilfskraft an der Universität, mit geringer Stundenzahl, einer Aufgabe, die meinen Interessen entspricht und einer vorerst kurzen Vertragslaufzeit. Sollte ich mich wirklich nützlich machen, soll ich aber ggf. für länger bleiben können.
Alles in allem ein absoluter Glücksgriff! Ich habe rein von meinen Aufgaben her auch nicht so viel mit anderen Kollegen zu tun und verbringe meine Arbeitszeit alleine vor dem Computer.

Man verkauft übrigens sprichwörtlich seine Seele, wenn man anfängt, an der Uni zu arbeiten. Ich habe dermaßen viele Formulare ausfüllen und Informationen über mich preisgeben müssen, das hatte ich so nicht erwartet. Unter anderem musste ich explizit angeben, ob eine anerkannte Schwerbehinderung vorliegt oder nicht, und in dem Formular auch rechtsgültig unterschreiben, dass ich keine Falschangaben gemacht habe.
Laut Internet darf man direkt nicht danach fragen (Es sei denn die Behinderung wirkt sich auf den Job aus), genauso wie nicht nach Vorstrafen gefragt werden darf, die nichts mit dem Job zu tun haben (aber auch das haben sie getan). Deswegen war ich ziemlich überrumpelt. Da ich nicht lügen durfte musste ich mich ja offenbaren. Denn hätte ich es nicht unterschrieben, hätte ich ja den Job nicht bekommen. Glück für mich: Nur die Personalabteilung und die Sekretärin wissen von meiner Schwerbehinderung (aber nicht, um welche es sich handelt), da der „Papierkram“ nicht von den direkten Kollegen/Vorgesetzten geregelt wird, sondern zentral.

Naja… ich frage mich nun zunehmend, ist es wirklich Glück, dass es niemand weiß, mit dem ich unmittelbar zusammenarbeite? Ich habe das Gefühl, dass ich anfange, es sozial zu versauen. Die Arbeitseinheit geht mittags zusammen in die Mensa, und man fragt mich, ob ich mitkommen möchte, und ich gehe mit, um Teil des Teams zu werden. Es wäre einfach nur großartig, wenn ich mich dort etablieren könnte und wenn ich den Job länger behalten könnte auch über die kurze Befristung hinaus. Also muss ich gut sein. Und Soziales ist ein wichtiger Teil.

Inzwischen kommt mir jedoch der Gedanke, ob es nicht sinniger wäre, nicht zum Mittagessen mitzukommen, weil ich dann auch nicht gezwungen bin, Smalltalk zu halten und mich dann auch nicht so trottelig anstellen kann. Die Kosten-Nutzen-Abwägung fällt wirklich schwer. Ich selber finde es furchtbar anstrengend, nicht alleine Mittag zu essen sondern im Rudel und es stresst mich erheblich, aber wenn am Ende eine Vertragsverlängerung rausspringt war es das wert. Wenn ich mich aber weiterhin eher mies präsentiere, würde das meine Chancen allerdings sogar senken, obwohl ich mich ja bewusst sozial verhalte (…es versuche…).

Und eigentlich besteht das Problem doch auch zumindest teilweise darin, dass niemand von meiner Diagnose weiß!? Ich habe aber tatsächlich irrationale Angst davor, dass es jemand rausfinden könnte. Wie sollte ich auch plötzlich damit ankommen, wo doch niemand von Anfang an etwas wusste? Und wie kann es sein, dass eine blöde Diagnose, ein paar lächerliche Sätze auf einem Blatt Papier so viel Macht haben? Ich glaube nicht daran, dass ich plötzlich besser akzeptiert oder was-auch-immer werde, nur weil ich mit dem Autismusschild wedel. Und ich kann nicht einschätzen, ob sie mich dann nicht erst recht lieber schnell wieder loswerden wollen, um sich keinen offiziell „schwierigen Fall“ ans Bein zu binden. Und ich kann ja schlecht fragen ohne mich schon reinzureiten.

Ich beneide momentan grad jene Autisten, die in ihren Job eingestellt wurden obwohl man schon im Vorfeld von der Diagnose wusste, und die dadurch eine offizielle Begründung dafür haben, dass sie vielleicht ein bisschen „komisch“ sind.

Der infantile Wunsch nach Absolution, danach, die eigenen Defizite auf ein Konstrukt zu schieben welches man um Personen wie mich gebastelt hat. Kollegen, die einem verständnisvoll zunicken und einen ganz furchtbar toll finden, weil sie ja wissen, dass man nichts für seine eigene Unfähigkeit kann und eigentlich wahnsinnig intelligent und sympathisch ist. Die sich nicht von blöden Antworten, verpeilten Fragen und verwirrten oder pseudocoolen (und damit eher lächerlichen) Kommentaren darüber hinwegtäuschen lassen wie unglaublich geeignet man für den Job ist. Und dann hüpfen alle gemeinsam glücklich lachend auf einer bunten Blumenwiese in den strahlenden Sonnenuntergang und haben sich lieb, während sich potenzielle Probleme einfach in einen Hauch Elfenstaub auflösen und sanft vom Wind hinweggetragen werden…

Ernsthaft: Ich sorge mich, dass es schief geht.